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一年に一度、ほんの僅かな期間だけ出逢うことができる桜。
桜はやっぱり大好きな人と一緒に見たい。

満開の桜の下で、今年も一緒に見れることに幸せを感じ、
ひらひら舞い散る桜の中で、来年も一緒に見られますようにって願う。

これからもずっとずっと好きな人と同じ桜を見ながら時を重ねていきたい。

今年も桜をありがとう。

当り前のように一緒にいると気がつかないこと。

例えば、
クリスマスに一緒に食事をしてきれいなイルミネーションの中を歩いて、毎年同じツリーを二人で見ることも、
年が明けて最初に「あけましておめでとう」を言うことも、
何年か繰り返していると当たり前になってしまう。

2人で縁結びの神社へ初詣に行って、一緒にお賽銭を投げいれてお参りできること。
これも実はすごく幸せなことなんだね。

それに気がつけば幸せ。

当り前の中にある幸せに気付ける女性でいたい。


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相手に何も不満はなく、いつも大切にしてもらえる。
でもたった一つだけどうしても考え方があわないところがあってぶつかる時はいつもそこ。
根底には自分の嫉妬心。

それを相手に訴え続ける。
相手は私の気持ちを思い、大切なことさえやめてしまう。
でもまた時間が経つと同じことが起こる。

そしてそのたびに自分の嫉妬心を恥ずかしいと思いながらも相手に訴え続ける。
もちろん自分の中でも嫉妬心を無くす努力をしながら。

最初は嫉妬心からくる文句であってもその矛先は相手に向う。

でもそのうちその矛先が自分に向いはじめる。
相手に訴える自分が嫌になる。
相手に自分の気持ちをわかってもらおうと求める自分が嫌いになる。
そして自己嫌悪。

相手に求め続ける自分が嫌になったら、それを相手に伝えることもできなくなる。

それをすればするほど自分で自分が嫌いになるから。

親友がすごく愛して、愛されていた恋人と別れを決めたのがこれだった。

「相手にわかってもらおうと必死になって訴える自分が嫌になってきた。訴えれば訴えるほど自分で自分が嫌いになる。」

彼女はそういってあんなに愛していた人の手を離した。

今その気持ちがすごくよくわかる。

キスするよりも、
抱き合うよりも、
あなたを感じることができるもの。

それはあなたの大きな手。
私の手を包み込むようにつなぐあなたの手のぬくもりに一番あなたを感じる。

手をつなぐことは肉体の想いではなく心の想いからくる行為だと思うから。

これからもずっとずっとあなたと手をつないで生きていきたい。


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気が狂いそうなぐらい相手を愛しいと思う。
そんな瞬間があることは幸せ。
相手にそう思われることはもっと幸せ。
ましてお付き合いを始めて数年が経過してもなおそう思ってもらえるなんて。

「好き過ぎておかしくなりそうだよ。」

お付き合い歴数年の彼に昨年そう言われた。
幸せだった。

そしてその幸せは一年経った今、もっと大きくなっている。

この幸せがずっと続きますように。。。

今年もやってくるバレンタインデー。

特別な人には特別なチョコレートをプレゼントしたい。
だからデパートの特設会場でいっぱい売ってるところでは買いたくないなって思う。

ところが最近デパートのバレンタインフェアに出店するお店が年々増加。

今日のネットのニュースではゴディバのチョコレートを本命チョコにする人は1/4もいるとか。
私の中ではゴディバが特別だったのは、もう20年近く前の話。
こんなに広がってしまったらもう全く特別感など無い。
個人的にゴディバのチョコは美味しいと思うし大好きだけど。

ここ数年で言うとピエールマルコリーニもそう。
カカオの香りがとってもよくて美味しいチョコレートなんだけど、バレンタインフェアで山のように売られてると・・・これも大衆化って感じで買う気がしなくなる。

特別な人には特別なお店の特別なチョコを渡したい。
そういう女性って結構いると思うんだけどなぁ。

好きな気持ちがある限り、いくら頭の中で彼を悪者に仕立て上げてもそれは無駄。
彼が精一杯の誠意で愛してくれている以上、そこから抜け出すには自分の中の「好き」を抹殺するしかない。
そんなこと・・・不可能。
好きな人を振り払ってさよならできないということは、本当のさよならは無理だということ。
その恋愛を終わりにすることはできないということ。


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