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ネットでの恋愛ネタを読みながら、あちこちのサイトを飛んでるうちにすごいタイトルを見つけた。

「不倫」から「結婚」へ　彼があなたを選んでしまう夢の方程式

不倫からの結婚。
一瞬、とんでもない？って思ったけど、不倫も一つの出会いだと考えればそれが結婚に結びつくのは自然なのかもしれない。
不倫が不倫のまま、婚外恋愛が婚外恋愛のまま終わるとは限らないのだから。

２分４０秒に一組が離婚しているといわれる今、不倫から結婚へ結びつくのも一つの恋愛の流れとしてはおかしくないのだろう。
ただ始まりが不倫だったというだけ。

でもその結婚が果たしていつまでも幸せであるかどうかはわからない。
不倫をする人は繰り返すと言われる。
ってことは不倫から結婚へ至っても、そこでまた不倫に走る可能性が高いわけで。。。

不倫から結婚へ結びつける為の参考書があるなんて、現代の恋愛の多様性には驚くばかり。
みんな幸せになりたいという思いだけは今も昔も変わらないんだけど。



このクマさんたちのように幸せになれるのかな。。。

「不倫」から「結婚」へ　彼があなたを選んでしまう夢の方程式

ネットでみつけた婚外恋愛。

逢うのはいつもホテル。
食事は女性が作っていくお弁当。
ホテルですることはエッチばかり。
一年に１、２回のお泊りデートは、女性は真っ暗な早朝の街を一人で歩いて駅へ向かい始発で帰る。
同じ職場なのをいいことに無償で仕事の手伝いをさせられる。
借金を頼まれ、１５０万もの大金を貸してしまう。

これは恋愛なのだろうか？
この婚外ブログを読む限り、そこに恋愛は存在しない。
もっともわかりやすい、お金と仕事と身体だけが目的のセックスフレンド。

ややこしいことにはかかわりたくないから、考え方の違いからくる衝突はひたすら避ける。
理解し合おうという気持ちが存在しないから、話し合うことはしない。
そういうときはひたすらエッチで仲直り。

何故自分の存在がセフレだということにこの女性は気がつかないんだろう。
哀れな主婦の思い込み恋愛。

私はこんな恋愛はしたくない。
同じ女性としてあまりに惨めでかわいそう。


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婚外恋愛のブログをいくつか読んでみた。
惨めじゃないのかな？
自分で情けなくならないのかな？

本当に相手を愛していたらいつまでも陰の存在においておこうとは思わないと思う。

それなのに「家庭は壊さないようにずっと一緒に」だなんて。
実際にそんなこと不可能なのは自分達が一番わかってるはず。

家庭は壊さないようにって言われた時点で「君は妻には勝てない、二番目だよ。」って言われてるのと同じなのに。

何故家族を裏切ってまでそんな惨めな立場で我慢できるんだろう？

「奥さんと別れて私と一緒になって。」って嘘でもいいから言ってみれば、答えは簡単に出るのに。


私は二番目は嫌。
愛する人にはちゃんと一番に愛してもらいたいから。

将来のない恋愛といえば、浮かんでくるのは不倫や婚外恋愛。
「私達は浮気じゃなくて本気」だとか「純愛なの」ってよく聞くけど、本気の基準って何なのだろう？
「純愛」というのは。。。言葉のイメージからすると肉体関係が無い恋愛。
不倫でも婚外恋愛でもお互い想いあってるだけで、肉体関係を持ってないなら「純愛」と言えるのかもしれない。
でも「本気」って？

恋愛はどんな恋愛でも、その時はその相手を大切に思うもの。
たとえそれが「相手の心」ではなく「相手の身体」だったり「自分にとって都合条件」だったりしても、その「身体」や「条件」が大切なんだろう。
でもそれは本気というのとはちょっと違う気がする。

相手が愛しくて、相手の人生を背負いたい、責任を持ちたいって思うことを本気って言うんじゃないかな。
だとしたら、「家族は捨てられない」という関係は、その人の人生で一番大切なものが家族（妻）であって、不倫の相手は責任の伴わないいつでも抹殺できる裏の人生で大切なもの・・・っていうより拘ってるものなのかもしれない。

つまりそれはその相手の心が大切なのではなく、自分にとって都合のいい「相手の条件」と「相手の身体」が大切なだけ。
心が大切でなくても「条件と身体」が大切だから、「本気だよ、大切だよ」って言う。

結局そういうことなんだろう。

恋愛の心の原点に変えれば「本気で好きならその人の人生に責任を持ちたい」って思うのが自然だと思うから。
子供がいるからとか家庭の事情で・・・っていうのは、それに逃げているだけ。
本気の恋愛かどうかを確かめる方法。

「子供が成人したら離婚したいって奥さん（御主人）に言って。」って言ってみることかな。

冷静になって考えると一つ一つ婚外恋愛という靄の中に潜んでいる真実が見えてくるのに、見るのが怖くて気がつかない振りをしてしまう。
考えないようにしてしまう。

そして無限の彷徨を続ける。
そういうものなのかもしれない。


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婚外恋愛ブログに思うこと。
寂しい。
メールがこない。
この二つのなんと多いこと。
そして、エッチが激しかったとか。

婚外恋愛と呼ぶならちゃんと恋愛であって欲しい。
恋愛の根底にあるものは自分の幸福感と相手を愛する気持ち。

「自分がメールしたくてメールする→相手も同じ気持ちで返信がくる＝幸せな気持ち」

こういう方程式が成り立つものだと思う。
それが成り立っていないのに何故それが恋愛なんだろう。
エッチ中心の付き合いばかりで何故それが恋愛なんだろう。
秘密の恋愛だから表立っては歩けないとか、こっそりホテルでしか会えないとかいうけれど、それは絶対に違う。
表立っては会いたくないから。
ホテルでしか会いたくないから。
食事をファミレスで済ませたり、コンビニで買いこんでホテルで食べるたりするのも同じ。

本当は普通の恋人達のようにしたいけど、ばれるといけないから我慢しているというのがお決まりの言葉。
そういうことは我慢できるのに、エッチは我慢しないのは何故だろう？

私は婚外恋愛は否定しない。
推奨もしないけれど。
婚外恋愛を否定するということは、結婚適齢期に「運命の人」を見極められなかった人の人生をも否定することになるから。
始まりは婚外恋愛でも二人で人生の再スタートを切れば、その婚外恋愛は単なる通過点にすぎないから。
でもあまりに無責任な人が多すぎる。
相手への責任。
自分の家族への責任。
なによりも自分への責任。

仮にも「恋愛」と呼ぶならば自己責任の下で行うべき。
独身同士であっても婚外であっても「恋愛」ならばちゃんと「恋愛」しようよ。
エッチ中心の付き合いのことを「セフレ」と呼びます。
婚外でもちゃんと「恋愛」している人もいる。
不倫を全部まとめて婚外恋愛と呼ぶのは止めるべき。

本気の恋愛。
それってどんな恋愛なんだろう？

友達があるSNSで中高年の恋愛コミュを管理してる。
そこで出てくるのが「離婚はしないけれど本気の恋愛」という言葉。

それってどういうことなんだろう？

既婚者の恋愛っで本気の恋愛って？

一度結婚して家庭を持ち、そこに子供が存在するならば、その子供に対する責任があるのは当然。
だから、本気で好きになる人ができても絶対離婚はしない。

そのコミュの中で婚外恋愛をしている既婚男性はみんなそう言うんだって。

一見筋が通ってるように思う。
でもよく考えると違うんじゃないかな。

子供に対する責任ならば、子供が独立したところでもう責任を果たしたことになるんじゃないの？
そこから先はそばに居なくても果たせる責任にかわるはず。
親子は終わらないから。

絶対離婚はしない本当の理由。
それは結局のところ奥さんが大事だからだと思う。

既婚者でありながら、本気の恋愛をしてしまったなら長期的計画を立てる方法がある。
子供を独立させるという責任を果たし終えたあとの第二の人生で、本気の恋愛の相手と再スタートという選択肢。

それさえ考えられないのは「本気なつもり」恋愛なだけなんじゃないかな。

あても無く「いつか一緒になれるといいね。」だとか「将来は一緒に暮らせるといいね。」なんて言葉の裏に隠された本音から目を背ける女性は多い。
見たくないから見えないふりをしているのか。
盲目的に恋愛真っ只中でわからないのか。

大人なんだから「できるといいね。」という言い方自体、本気でそう思っていない証拠。
強い意志がないから「できるといいね。」という言葉になる。

「できるといいね。」の中に本気の強い意志は存在しないと思う。

そうやってごまかす男性が悪いのか？
それに気付かない（気付いてても気付かないふりをしている）女性が悪いのか？

恋愛ごっこだとすればどちらも悪くはないっか・・・。(^_^;)